Přesun z Bali na ostrov lovců lebek byl dlouhý, plný erekcí, sekt, šoků a světového rekordu v počtu bab.
Neletěli jsme přímo, Óm nadsamec rozhodl, že zneužije mého podřízeného postavení, a  cestu Jávou proměnil v pirátskou mučírnu. Je to šílenec, ale o tom za chvíli, protože hlavní novinkou je, že jsem našel  Naropu, říká si teď Drifter - Ztroskotanec. Ukážu ti ho na videu:

 

 

Čekám, že mi Óm nadsamec z vděku za nalezení Naropy, brzy prozradí tajemství, po kterém tak toužíš. Hned jak to na mě vybalí, vyrazím za vámi. Konečně vypadnu tady z té pakárny do civilizace. Na videu jsi viděl, v jak ubohých podmínkách musím teď žít, fakt jak ztroskotanec. Doufám, že toto mé utrpení náležitě oceníš, minimálně tak, jak jsme se domluvili, no a nebo ještě lépe.

                                                                                                                                S pozdravem Kelly

 

Oči z textu vylétly do číra palem, aby na kokosech počítaly dal - má dáti. Osmadvacet kokosových ořechů odmítá hovořit, zrak se sklopí. Moře není modré, je zelené jako smaragd. Snad proto se v něm místní děti nekoupou a dávají přednost bahnu za pláží. Občas pozdravily Kellyho, snad aby zapomněl počet již spočítaných kokosů, ale většinu času se bily a honily. Kelly by si radši hrál s nimi, ale byl dospělý, a dospělost je o tom, že děláme věci, které dělat nechceme. A tak sklonil hlavu a pokračoval ve psaní pravidelného reportu.

PS: Nezapomeň poslat prachy, musel jsem si koupit surf. Mám ho od Anglána, co odjížděl domů. Není sice nový, ale je úžasný, Wide Boy od Adamse. Proklatě drahá věcička, dlouho jsem váhal.

Óm nadsamec mi ale řekl, že tam, kam jedeme, už nebudou půjčovny prken, a že pokud neumím chodit po vodě, nemůžu bez prkna surfing tantru dělat. Jo, dělám pokroky, už dokážu jezdit rovně bílou vodu.

Kelly se zapomněl v nadšení svých jízd na vlnách, ale pak si uvědomil, že toto nejsou informace, o které by adresát stál. Udělal tečku, spočítal během močení kokosy nad hlavou a začal psát přílohu k budoucímu emailu. Svůj pravidelný report označil číslem 15.

 

Surfing v oceánu krve

Než začal náš šílený přesun z Bali na Mentawaijské souostroví, dokončil Óm nadsamec včerejší výuku.

„Podívej na tu nekonečnou masu vody. Všude vidíš neustálý pohyb, vlny, příliv, proudy, a přesto v principu je tato voda nehybná.“ 

Já: „Tomu nerozumím, vždyť vidím, jak se pořád pohybuje.“

Óm nadsamec: „S oceánem je to jak s vařením. Pokud dáš vodu do hrnce, nepohybuje se. Pohyby vody způsobí až energie, která přijde zvenčí. U vody v hrnci je touto energií teplo vaření a kuchařovo míchání, v oceánech nehybnou vodu z vnějšku rozpohybuje energie větru, Luna se Sluncem skrze slapové síly, počasí, míchání mořských proudů a rovněž vaření planety Země, které skrze zemětřesení dokáže vyvolávat obávané tsunami.“

Já: „Mám z toho chaos, a je to nuda.“

Óm nadsamec: „Prostě nehybnou vodu v hrnci oceánu rozhýbou meteorologické vlivy. Bez nich by neexistoval surfing, protože by nebylo vln.“

Já: „No a dál?“

Óm nadsamec: „Vysvětluje to podstatu tantry, vztahů i lásky. Pokud by na nás nepůsobily energie zvenčí, nebylo by vln našich emocí, reakcí a činů. Život by pak neměl na čem jezdit. Meteorologickými vlivy rozhýbaná voda se zformuje do vln, a ty se vydají na stovky či tisíce kilometrů dlouhou pouť. U lidí se pátrání po počátcích vln věnuje psychoterapie.“

Já: „Jo, to jsem viděl v Pretty Woman. Zaplatil za schůzky s cvokařem deset tisíc dolarů a výsledkem bylo, že na konci dokázal říct: Zazlíval jsem to svému otci.“

Óm nadsamec: „Ano, výrazně se mu ulevilo a jeho život pak nabral hezčí směr. Právě proto, že zjistil, kde vznikla vlna, na které jezdily jeho psychické trable. Naše emoce, vášně, nenávisti, smutky, reakce surfují po vnitřních vlnách, které vznikly kdysi dávno a daleko. Je spočítané, že pokud zemětřesení vyvolá tsunami vlnu v Japonsku, dorazí tato ničivá tsunami vlna do Kalifornie až za 18 hodin. Ve chvíli, kdy v Japonsku vznikala, mohli mít Kaliforňané nádherný slunný den. Současná pohroma je následkem včerejšího zemětřesení ve vzdálené zemi, tedy něčeho, co již neexistuje.

Stejné principy vln ve světě lidí ovlivňují naše osudy, karmu a samozřejmě sex a tantru. Právě proto je pro lidi tak těžké změnit svůj úděl ve vztazích, práci. Prostě v životě, který žijí, zápasí s vlnami, nikoliv s tím, kde vznikly.“

Já: „Zajímavé, ale jinak dost nudná teorie.“ (Pokud máš stejný pocit, přeskoč do další kapitolky).

Óm nadsamec: „Surfeři milují vzdálené tajfuny, protože jim z daleka na jejich slunnou pláž posílají nádherné vlny, jež vyčarovaly z „nehybného“ oceánu. To je princip člověka s dobrou karmou z minulých životů.“

Já: „Minulé životy mě nezajímají.“

Óm nadsamec: „Vlna putující tisíc kilometrů se během prvních dotyků s mělčinou pláže skrze tření a narážení začne měnit. Mohutná masa tun vody v pohybu se začne zvedat, nastala poslední minuta života vlny. Zvednutou, proměněnou energii vlny osedlá připravený, čekající surfer, aby tuto energii transformoval v pohyb vnější, a skrze prožitky i vnitřní. Zatímco sex tyto energie vlny na konci poutě nechává zaniknout bez užitku, pak tantra učí transformaci této energie po vzoru surfera. Tantrik vnímá ženské přirození jako jedno z míst, na kterém vlny zakončují dlouhou pouť energie. Od surfera odlišuje tantrika to, že se celý zázrak neodehrává na vlnách oceánu vody, ale na vlnách oceánu krve, oceánu s názvem lidstvo.“

Já: „Pochva jako surfařský spot? Tak to souhlasí, jak je někde dobrý spot se skvělými vlnami k surfování, je plný nadupaných chlapů rvoucích se o to, kdo urve nejlepší vlnu. Prostě stejné, jak boj o sexy roštěnku a její rozkrok.“

 

 

Óm nadsamec: „Všechny přitahuje energie, jež se po dlouhé pouti naposled vzedme, protože v tomto posledním vzedmutí vlny je energie oceánu nejuchopitelnější.“

Já: „U vlny to chápu, ale u sexu nevím, co si představit. Jakože má dobrou náladu, a tak ti dá hezčí sex?“

Óm nadsamec:  „Člověče, myslíš ty někdy na něco jiného, a nebo jsi neustále dvouhlavý bejček?“

Já: „Sorry, už mlčím a naslouchám.“

Óm nadsamec: „Podívej, sex je jen nejviditelnější projev toho všeho, obklopuje nás všude. Ale kde je podstata? Nikdy ses neptal, proč se všichni honíme za malou dírkou mezi stehny, proč kvůli ní tak šílíme?“

Já: „Proč, proč. Za to může příroda! Udělala z nás hormonální štvance, abychom nevymřeli.“

Óm nadsamec: „No dobrá, to je vědecké vysvětlení, ale tantra lidskou posedlost po sexu, jejíž jednou z podob je láska, vysvětluje energií. A na surfingu jsou nejlépe vidět zákonitosti těchto tantrických energií.“

Já: „Chápu, že surfer čeká na spotu na energii, jež k němu putovala stovky kilometrů, aby transformoval poslední vzedmutí této energie v báječnou jízdu, ale souvislost se sexem zvládám tak leda ve fantazii.“

Óm nadsamec: „Podívej, představ si ženu jako pláž, ke které se blíží vlny, jež putovaly stovky kilometrů oceánem krve, aby v této pláži ukončily svou pouť. Jak sis jistě všimnul, nejlepší místo k surfování bývá na pláži jen jedno. Je relativně malé a tlačí se na něm davy surferů. Jen zde totiž mohou transformovat energii vzedmuté vlny k dokonalé jízdě, k dokonalým prožitkům. Jen toto místo dokáže nabídnout zázrak dokonalé proměny energie. No a na pláži, kterou je ta či ona konkrétní žena, je tímto místem pochva.“

Já: „Jo, oceán krve je další chaos v mé palici.“

Óm nadsamec: „Lidi, lidstvo a jejich krev.“

Já: „Tak blbej zas nejsem, to chápu, ale co s tím?“

Óm nadsamec: „Proč myslíš, že jsou ženské posedlé nakupováním?“

Já: „Protože.“

Óm nadsamec: „Podívej, koupíš partnerce dárek, třeba červenou podprsenku. A dárek zajistí větší příjem energie na této pláži, který, pokud vše uděláš správně, skončí milováním, které je jiné než obyčejně. Kde se ta proměna vzala? Odkud přišel zvýšený příděl energie na pláž této konkrétní ženy?“

Já: „No dárek funguje vždycky.“

Óm nadsamec: „Ale proč to funguje?“

Já: „Protože ženské milují dárky a nakupování.“

Óm nadsamec: „Bude dárek fungovat, když jí přineseš kámen, který najdeš pod jejími okny, nebo pivní tácek?“

Já: „Požene mě svinským krokem.“

Óm nadsamec: „Vidíš, dárek funguje jen, když nese energii, vlnu. Představ si, z kolika vod oceánu krve, z kolika „meteorologických“ vlivů vznikala energie dárku, této červené podprsenky. Kolik lidí, tedy vod oceánu krve, tato vlna energie - červená podprsenka - propojila, aby zakončila svou pouť na pláži tvé přítelkyně. Energie mnoha lidí - oceánu krve se teď vzedmula ve skvělou vlnu k tantrickému surfování, vlnu, která tě na spotu povznese k dokonalé jízdě.“

Já: „Jaké lidi červená podprsenka propojila?“

Óm nadsamec: „Švadlenu a její rodinu, vlastně všechny lidi, které švadlena potkává, včetně kadeřnice, u které utratila výplatu za podprsenku, a samozřejmě lidí z okolí této kadeřnice. Totéž, co u švadleny, platí u dalších lidí, kteří přímo či nepřímo propojili svůj život s touto červenou podprsenkou - návrhář, řidič, lidé, co dělali látku, modelka, která ji propagovala, prodavačka, obchodníci, skrze jejichž firmy doputovala podprsenka až k tobě.

Oceán krve je neuvěřitelně propojený. V USA bankéři rozdají chybné úvěry, krize se podobně jako vlna tsunami šíří oceánem krve. O půl roku později kvůli ní ve vzdáleném Německu propustí instalatéra, což způsobí, že jeho dcera nakonec nejde na uměleckou školu, ale jde studovat užitnější marketing. O dvacet let později tato dcera skrze vlny z tohoto tajfunu nutí svého syna realizovat malířský talent, aniž by vnímala, že on miluje ekologické témata... Jeho matka to dělá pro vnitřní pocit minutí se životem, pro pocit drásající její nitro přes skutečnost, že je úspěšná bohatá managerka. V duchu je totiž nerealizovanou malířkou. A to vše jen pro nějaký bankéřský tajfun, který proběhl před dvaceti lety v tisíce kilometrů vzdálené zemi.“

Já: „Pěkně tu popisuješ globalizovaný svět, ale sexy to není.“

Óm nadsamec: „Stejně to funguje v každodenním životě, v každodenních vztazích a setkáních. Oceán krve neustále pulsuje Tady a Teď. Pokud tě unudím a naštvu, nedáš na ulici almužnu dítěti a jeho nemocná matka zemře, protože mu na léky bude chybět těch pár drobných od tebe. Takže tě raději nenaštvu, aby ode mě do oceánu krve skrze tebe nepronikaly vlny ničivé energie.“

Já: „To, co říkáš, jsem viděl ve filmu Pošli to dál. Každý oplácel dobrý skutek třemi dobrými skutky jiným lidem, točili to podle skutečných událostí.“

Óm nadsamec: „Energie podprsenky proměněná ve skvělou vlnu na pláži zvané tvá partnerka přišla z vod života mnoha lidí. A stejně tak může přijít jiná vlna energie šířící se oceánem krve v dobrém skutku někoho, kdo je přímo napojen do „letadla“ oplácení dobrých skutků započatém lidmi zachycenými tímto filmem. Všechny tyto vlny energie působí v partnerce a projevují se nejrůznějšími pocity, náladami, myšlenkami, činy až do doby, než zaniknou docela. Ovšem v té době na pláži tvá partnerka jsou již vlny jiné. Pokud se dobrá vlna zachytí na spotu, tedy v rozkroku, a transformuje se na vyšší úroveň, mění váš čas v dokonalost, v moment, který souzní se smyslem života.“

Já: „Co se pak děje s takovou transformovanou energií?“

Óm nadsamec: „Stává se deštěm Živé vody, deštěm, který po návratu do oceánu krve touto nádhernou energií dělá svět lepším. Někteří dokonce věří, že právě tyto energie chrání náš svět před apokalypsou.“

Já: „Tak to mají blbé. Stejně bude konec světa. V roce 2012 končí Májský kalendář. Jinak zatímco na červené kalhotky jsem věřil, nějaké sublimální energie považuji za hovadinu, kterou si neúspěšní muži a rozvedené ženy zpříjemňují svůj životní krach.“

Óm nadsamec: „Dobře, tak ti ukážu, jak tyto sublimální energie, dle tebe neexistující hovadina, každý den ovlivňují oceán krve, tedy i naše životy. Tvá partnerka má během cesty z práce oční kontakt s neznámým hezounem. Žádná nevěra, dokonce ani flirt. Nebyl zde žádný dotek, nepadlo ani jedno slovo. Pouhý náznak okouzlení někým, kdo ve tvé partnerce viděl dokonalou duši a nebo sexuální bohyni. Vše bylo krátké, letmé a nehmotné. A i přesto, když tvá partnerka dorazí domů, bude mít skvělou náladu a bude vypadat krásněji. Má totiž novou vlnu z oceánu krve. Vlnu, která vznikala v mnoha lidech minulosti neznámého muže. Pokud se pomilujete ve vlně této energie, bude vše vibrovat na vyšší úrovni než obyčejně.

Dost možná budeš večer v hospodě kámošům vyprávět o tom, jak moc ses zlepšil v posteli, a nebo že si tvá partnerka konečně všimla skutečnosti, že jsi minulý týden začal chodit do posilovny. Přitom za vše může nehmotná sublimální energie předaná letmým pohledem dvou neznámých lidí.“

Já: „Čurák! Co se mi naváží do holky!“

Óm nadsamec se mi směje: „Ty seš fakt exot, žárlit na neexistující partnerku a jejího hypotetického ctitele. Co blbneš?“

Já: „Vole, jde o princip.“

Óm nadsamec: „Omyl, princip energie funguje přesně naopak. Jsme jen pomíjivou vlnou ve věčném oceánu. Žádná vlna nemůže vlastnit energii - vodu, která by současně nepatřila celému oceánu. Nepatří nám dokonce ani náš vlastní život, přesto se snažíme odtrhnout od vesmíru vlnu zvanou naše partnerka. To je v rozporu s realitou tohoto světa. Kelly, musíš se naučit dělit, jinak budeš nešťastný, a tuto vlnu nešťastných pocitů budeš šířit i na své okolí. Pamatuj, že cokoliv vlastníme, vlastní současně celý vesmír, jsme jen dočasní správci toho, čemu říkáme "moje".“

Já: „Nasrat.“

 

 

Kamasútra v I-ťingu

Vysvětlení mých přemrštěných reakcí hledej ve vzpomínkách na strašný konec mých pletek, ty víš s kým. Není to zas tak dávno, abych si mohl vyprávět o dělení se s lidstvem, a ještě se u toho usmívat. Já kašlu na všeobepínající lásku, já chci být s ní, dyť pro tu pramalou naději, že by se mi to mohlo splnit, se teď trmácím s tím šílencem po špinavé Asii.

Nechápu, že tak může někdo žít dobrovolně. Přitom má tolik příležitostí odjet. Za Óm nadsamcem pořád jezdí nějací fanoušci ze zazobaných zemí světa, chápeš, USA, Japonsko, Austrálie, Skandinávie, a tak. Jezdí si objednat to jeho umění, nebo aby jim nafotil portfólio. Mezi námi, je pěkně drahý. No a pak, když zase odjíždějí, vždycky toho svého idola zvou k nim do civilizace. Já, kdybych mohl, vypadl bych hned. Ale né, on pokaždé odmítne a dá přednost největším zapadákovům světa. No řekni, s člověkem, který odmítne bydlení na Manhattanu, aby dal přednost stanu v pustině, musí být něco v nepořádku. Ten šílenec tomu říká druhý exil. Vždycky dodá: „Poprvé jsem emigroval před totalitou a podruhé před civilizací, protože obojí kradlo svobodu.“ Chápeš to? Jen debil může utíkat před vymoženostmi civilizace.

 

 

Kelly si zobl rýže, napil se kokosového mléka a pokračoval ve svém psaní. Bylo příjemně, den pokročil a slunce už tolik nepařilo.

Ale neboj, brzo jsem se vrátil do role, přestal jsem se svýma nasranýma reakcema a soustředil jsem se na naši věc:

Já: „Taky se rád dělím s vesmírem! Miluju švédskou trojku.“

Óm nadsamec smějíc se pod vousy říká: „Tak to jsi fakt pokročilej dělič.“

Já: „Kolik´s měl nejvíc ženských v posteli najednou?“

Neodpovídá hned, ale po mých dalších dvou třech dotazech řekne:

„Vesmírnou dokonalost.“

Já: „Co je to za blbost? Vesmírná dokonalost?“

Óm nadsamec: „I-ťing.“

Já: „Mě asi omyje... Co má Kniha proměn společného se švédskou trojkou?“

Óm nadsamec: „Nic. Ale I-ťing má hodně společného s tantrou a surfingem, vždyť jej lidstvu z vod vynořila želva.“

Já: „Dobře, hezký, ale umíš odpovědět na přímou otázku bez těch tvých rádoby spirituálních vytáček?“

Óm nadsamec: „Vždyť jsem ti odpověděl. Počet hexagramů v I-ťingu je 64, a to je vesmírná úplnost, univerzální splynutí. V tomto čísle je obsažen čas, karma i osud. V 64 hexagramech máš budoucnost, přítomnost i minulost.“

Já (máš štěstí, že jsem to nahrával, moc jsem nevnímal, soustředil jsem se na jediné): „Ty kanče, tys měl v posteli zaráz 64 ženských?“

Já: „Nevěřím.“

Óm nadsamec: „Je toho plný internet, noviny a dokonce se o tom točí filmy.“

Já: „O čem? O tvých babách v posteli?“

Óm nadsamec se usmál a řekl:  „Také o I-ťingu a o dokonalosti obsažené v 64 hexagramech.“

Pak vstal a šel a šel. Přitom se nevzdaloval. Počkal jsem, až se vrátí, ale když se vrátil, zase jen šel a šel. Pelášil jsem za ním a vyzvídal dál:

„Jestli je to pravda, pak se nech zapsat do Guinessovy knihy rekordů! Budeš slavný a budeš pracháč!“

Soustředil se na chůzi. Bolí mě nohy, tak čekám, až se vrátí. A když se vrátil, šel jsem s ním. Co sakra dělat? Tahle otázka mě jako chlapa skutečně zajímala. Jak z něj dostat podrobnosti? Zkouším to od lesa.

Já: „Co je to za nesmysl spojovat tantru se 64 hexagramy I-ťingu? To sis vymyslel na nějakém travnatém tripu, nebo co?“

Óm nadsamec: „Já ne. To vymyslel Vatsjajana.“

Jdeme a jdeme, jen abychom se na konci vrátili na místo, odkud jsme vyšli.

Já: „Vatsjajana?“

Odpověděl mi po dalších dvou kolech chůze.

„Á vidím, že jsi další odborník na Kámasútru, který má doma knihy s názvem 100 poloh Kámasútry.“

„No, mám doma knihu 100 poloh Kámasútry, co je špatného na odborné literatuře?“

„Říká ti něco slovo Chatushshashti?“

„Chatu co? Dobrá prúda...“

„Chatushshashti  znamená šedesát čtyři a je to běžný název pro umění všech sexuálních poloh z Kámasútry.“

„To čumím, dost málo.“

„Vatsajajana v Kámasútře popsal právě 64 poloh nikoliv náhodou. Vycházel z počtu 64 hexagramů I-ťingu, jež tvoří různé kombinace osmi trigramů, tak jak jej zachytily vodní kapky na krunýři želvy, která  se vynořila z hlubin, a přinesla tak lidem Lo-šu kompas dodnes využívaný ve Feng Šuej.“

Já: „Prostě na víc neměl, a tak tam plácnul 64 poloh, a bylo to. Vůbec to nemusíš zamlouvat, radši mi řekni, jak´s dokázal zabavit takový počet ženských? Lesbily?“

 

 

„Kelly, ty seš pařez... Pokud Vatsajajana popsal 64 poloh milování, určitě pro něj nebyl problém vymyslet polohy další. Sám určitě víš, že mnoho poloh je pouze variantou pozic základních. Vatsajajana ale ve své Kámasútře dodržoval důležitý systém.

Pojď, posadíme se na to. Takže pro sexuální jednotu milenců vedoucí k dokonalému souznění našel osm cest, osm tantra trigramů, a pro každou z těchto osmi cest vybral osm nejvhodnějších technik - poloh, jimiž lze nejsnadněji dojít k naplnění smyslu dané Karma-sútra cesty, tedy ke splynutí s partnerkou skrze vzrušení. Každá z osmi poloh dané Káma-sútra cesty probouzí trochu jiné toky subtilních energií, pro tebe řekněme jiný typ vzrušení, což ovšem neškoleným milencům může splývat v jeden a tentýž pocit vzrušení a jediný rozdíl, který jsou schopni pocítit, je různá síla vzrušení u různých pozic.

V Kámasútře je tak jako v I-ťingu osm-krát-osm základních poloh energie spojení dvou milenců, tedy jinu a jangu.“

Vcelku mě to zajímalo, tak jsem mlčel. To jsem neměl dělat, už zase začal s filozofickou nudou.

„Není to zvláštní, že ve stejné době, kdy v Evropě zkoušeli založit první celibátní kláštery, se v Indii objevuje práce o dosažení dokonalosti skrze milování?“

Tak jsem se znovu zeptal na sex se 64 ženskými naráz.

„Už neotravuj", zabrumlal  Óm nadsamec a pokračoval v chůzi kolem stúpy. Jo, na to jsem zapomněl, byli jsme u nějaké slavné vykopávky. Z Bali to sem nebylo daleko. Podívám se do deníku, co mi o tom řekl.

Borobudur se to jmenuje. Byl tu i Dalajláma, protože to má být největší buddhistická stúpa na světě. Jsou tam mraky turistů a horko, úplně na hovno.

Óm nadsamec se něco fanaticky modlil a pořád chodil dokola. Nutil jsem ho, aby zastavil, ale on říká:

„Chci obcházet Vesmír. Jedno kolo kolem stúpy ukrojí z času lidského života 64 let. Jedno kolo kolem stúpy tě v prostoru posune o 64 světelných let. Není to úžasné?“

„No, to je fakt úžasný. Pochoďák.“ Povídám mu a přes rameno čumím na nějakou bělošku, co mašíruje naším směrem. Snažím se Óm nadsamce zpomalit, aby nás mohla dohnat. Předhodím mu filozofickou otázku, to na něj zabere vždycky.

Já: „Jak Vesmír? Vždyť je to jak běhat po atletickým ovále, jen uvnitř nemáš žíněnku na skok o tyči, ale divnej barák.“

Óm nadsamec: „Tomu bys zatím nerozuměl, ale jednou si vzpomeň na to, že jak stúpa, tak I-ťing jsou kosmologicky tím, kolem čeho se namotává spirála času našeho života, a že kdybys energii života dokázal rozmotat nějakým atomovým výbuchem, dala by se v prostoru změřit světelnými roky.“

Blondýna přišla blíž. Ani jsem ji neoslovoval, takový ten tvrdý ksicht řádné ojetiny, a navíc ta Dala Ojetá měla snad 100 let.

Óm nadsamec se na mě zpytavě podíval a řekl: „Ty tvoje věčné touhy sem nepatří. Svět žádostí Kámadhátu je zastoupen v nejspodnější části Borobudur stúpy. Tady nahoře jsi ve světě Arúpadhátu, a tak by ses alespoň ze slušnosti mohl na chvíli oprostit od materiálního světa forem.“

Já: „No jo. Nechápu, proč mě furt kritizuješ, dělám jen to, co mě učíš. Chtěl jsem jí pohledem předat vlnu sublimální energie, aby si večer její starý pořádně užil.“

Óm nadsamec: „Hele, Kelly, z výrazu tvé tváře během šmírování této ženy usuzuji, že pokud se ti podařilo pohledem předat energii svých pocitů k této ženě, pak jí a jejímu partnerovi nezbude, než večer spáchat harakiri.“

Já: „Fakt vtipný.“

 

 

Óm nadsamec: „Podívej na ty obří kamenné zvony. Jistě sis už všimnul, že v každém je Buddha. Zvonů, vlastně malých stúp, je zde dohromady 72, tudíž i Buddhů.  V I-ťingu a Kámasútře je posvátným číslem 8x8, tedy 64, zatímco na této duchovní úrovni Arúpadhátu to je 8x9, tedy 72. Nebe má o osm hexagramů víc než my. Ten rozdíl je nesmírně zajímavý nejen v alchymii, ale také v astrologii. Tantrická astrologie považuje aspekt 72°, kvintil, za nejdůležitější také proto, že precese pokročí každých 72 let o 1° horoskopu. Jahve má 72 jmen, v Bibli na kamenech, jež postavil Jozue, bylo 72 jmen, egyptský Set měl 72 asistentů, monolit, na němž stojí Sfinga v Gíze, je dlouhý 72 metrů...“

Já: „Dost nebo uteču! Mě nezajímá ani Sfinga, ani Káma dháta! Mě zajímá Káma sútra.“

Óm nadsamec:  „Kámasútra? Dobrá, proč ne. Soustřeď se na některou ze 72 malých stúp. Třeba tady na tu. Snaž se nemrkat a nepohybuj hlavou, očima a ani centrálním bodem svého pohledu.“

Mohlo to trvat minutu, nebo dvě, když mi řekl.

„Zavři oči. Vidíš stúpu i teď?“

Koukám v šeru zavřených očí a skutečně vidím.

Óm nadsamec: „Co vidíš?“

Já: „Vidím Buddhu ve vagíně.“

Óm nadsamec: „Výborně, Kelly, tak se mi zdá, že tvé vědomí je teď připravenější na chůzi ve sférách světa Arúpadhátu po 72 hexagramech.“

Mlel si opět svou ten pošuk. Pravda je, že mě několik dalších okruhů kolem stúpy připadalo jiných. Tak nějak bylo vše tišší a hlava u toho relaxovala.

Brzy to zmizelo. To je šílené... Co to tady provádím? Chodím tu dokola jak nějaký pešek, napadlo mě za chvíli. Neumím si představit zoufalejší zábavu. Byla to taková nuda, že mě tentokrát ani nevadilo pokračování jeho filozofických keců.

Óm nadsamec: „Symboliku spojení  mužského se ženským nalezneme ve všech vírách, nejviditelněji je však zastoupena v hinduistické tantře. Věřící potírající mlékem špičku kamene ve tvaru Šivova penisu potkáš v Indii nebo Nepálu všude. Orgasmus muže zřejmě nic nevyjádří lépe. Je s podivem, že se v dnešní tantře tak moc mluví o neejakulování, jako bychom při návštěvách Indie neviděli potírání lingamu mlékem, tedy tisíce let starý tradiční rituál praktikovaný lidmi, kteří svou víru zdědili po předcích z prehistorie lidstva.

No a tvá vize Buddhy ve vagíně může souviset s nedalekým chrámem, ve kterém se potírání Šivova penisu mlékem praktikovalo také. Je to k němu dvě hodinky chůze, místo se jmenuje Prambanan a komplex je hinduistický současník Borobuduru. Takže je možné, že architekti obou staveb vycházeli ze stejných znalostí, pouze je přizpůsobili různým náboženstvím dvou mezi sebou soutěžících knížectví. Má se dokonce za to, že původní základny Boroboduru byly postaveny podle Vástu šástry, což je indická obdoba Feng šuej.“

Já: „Zaprvé dávám přednost slovu penis před tanrickým lingam, zadruhé vetuju jakýkoliv pokus o dvouhodinovou chůzi k Šivovu penisu, a zatřetí bych rád věděl, co tu vlastně děláme.“

 

 

Óm nadsamec: „Kelly, pouť je jemná cizelérská prácička, během které nachází tantrik odpovědi na nejdůležitější otázky. No a my zde putujeme, abychom tyto odpovědi obdrželi.“

Já: „Dobře, takže mou nejdůležitější otázkou je: Pokud jsi spal se 64 ženami naráz, kolik vás na ně bylo?“

Óm nadsamec: „Cože?“

Já: „No jako kolik chlapů...“

Óm nadsamec: „Kelly, a to je tvá nejdůležitější otázka?“

Já: „Jo. Takový HROBESO (HROmadná BEstiální SOulož) mi prostě nedá spát.“

Óm nadsamec místo odpovědi ukázal prstem a řekl: „Podívej na Borobudur.“

Rozhlédl jsem se letmo po obří stavbě, abych hned namítnul:

„A co jako?“

Óm nadsamec: „Kolik je stúp v její nejvyšší sféře symbolizující svět Arúpadhátu?“

Já: „Myslíš těch Buddhů ve vagíně? Tak těch je 72, to nikdy nezapomenu, vždyť jsi mi tím číslem málem vymyl mozek.“

Óm nadsamec: „Pokud bychom těchto 72 stúp rozdělili mezi chrámy dva, kolik stúp by pak zbylo na originální Borobudur?“

Já: „36.“

Óm nadsamec: „Výborně, Kelly, byly by zde dva Borobudury a každý z nich by měl 36 stúp, což je mimochodem počet kapitol Kámasútry. No a tantrikův lingam, tedy penis, jak ty rád říkáš, je jeho Borobudurem. A pokud má mít 64 stúp, nezbývá zde prostor pro nějaký další Borobudur.“

Já: „Cože?!? Tys na to byl sám? To přeci není fyzicky možné...“

„Kelly, musíme jít.“ Odbyl mě a už zase vrtěl tím svým vztyčeným ukazováčkem.

„Hurá! Padáme“, raduji se, že ta pakařina kolem stúpy skončila. Radost se umocnila, když to vypadalo na návrat na diskotéky mého milovaného Bali.

Má radost byla předčasná. Po dvou třetinách cesty směr Bali odbočujeme, a to kvůli sektě nějakých pošuků, co uctívají dýmící sopku. Utahaný zcela rezignuji a vážně přemýšlím, že se ráno trhnu a sám odjedu na Bali.

Ráno je krásné. Jsme v kraji nádherných sopek a je to tu fakt strhující. Óm nadsamec s místními knězi, kterým říká Dukun, probírá nějaké hovadiny. Chvílemi to zní jak vyvolávání duchů zemřelých, pak jak ty kydy z Borobuduru a za chvíli zase jak nějaká Šivova nauka.

Má ranní extatická nálada vyprchala rychle. K přehnané chůzi se přidali divní lidi. Vrcholem bylo, když mě jeden z místních okřikl během chcaní.

Lekl jsem se tak, že na pořadu byla kontrola míry pomočení, během níž mi ten sektář vysvětloval, že na tomto svahu nemůžu močit, protože bych pochcal trpaslíky, které sice nevidím, ale kteří zde jsou.

Protože on je viděl, odnavigoval mě spolu s těmito trpaslíky na místo, kde mi povolili vykonat potřebu.

Měl jsem fakt dost.

Dejte si sem ceduli NEMOČTE NA TRPASLÍKY! Štěkl jsem na něj. Chtěl jsem ho naštvat. Jenomže borec se naopak rozzářil a nadšeně mi povídá:

„Mluvíte mi z duše...“

Pak už jsem se ho až do konce cesty nezbavil. Vím o trpaslících úplně všechno, zlaté Óm nadsamcovo filozofování.

 

 

Ovšem to nejhorší mělo teprve přijít.

Když jsme dorazili do cíle této zbytečné cesty, řekl mi Óm nadsamec:

„Neboj se, jsi v dobrých rukách. A odešel.“

Celá naše skupinka uctívačů sopky Bromo, včetně ochránce trpaslíků, se na mě vrhla. Obklopili mě a začali se mnou dělat nějaké hokus pokus sračky. Měli štěstí, že na mě nikdo nešáhnul, protože jsem byl pevně rozhodnut natankovat prvnímu sektáři, který se mě dotkne.

Jak tam kolem mě poskakovali, mumlali, mávali rukama, pohazovali rýži a já nevím co všechno, začaly na mě jít mdloby. Na chvíli jsem zalitoval, že s sebou nemám knihu Kladivo na čarodějnice, ale pak jsem si uvědomil, že to nejsou mdloby, protože má mysl byla bdělejší, než když jsme sem přišli. Normálně mi ti kašpaři navodili pocit, který znám ze snowboardu, kdy vše kolem je pomalejší, jakoby v mdlobách, ale ty přitom vše vnímáš intenzivněji.

Mé extáze zneužil Óm nadsamec. Aniž jsem ho postřehl, zařval mi zezadu do ucha:

„Co chceš vědět?!?“

„Uvidím ji ještě?“ Vypadne ze mě překvapivě.

Óm nadsamec: „Vidíš, že tvá nejdůležitější otázka této poutě nesouvisí ani se mnou, ani s počty žen.“

Pak mě zase nechá na pospas sopkařům s trpaslíkářem. Za chvíli mám pocity nádherné samoty. Sedím a nic nevnímám, jenom obrazy zavřených očí a hudbu, která mi zní v hlavě.

 

Během návratu na mě nikdo nemluví. Všimnu si, že Óm nadsamec vypadá na výsost spokojen.

Zasraný dejavú... O den později opět chodíme kolem Borobudur stúpy.

„Představ si svůj penis ve středu této stavby a svou nejdůležitější otázku rozpusť kolem něj tak, aby naplnila zbytek stavby.“

Moc netuším, co po mě chce, ale bojím se protestovat. Nerad bych se vracel do kraje uctívačů sopek a trpaslíků.

Po hodině ničeho se mě zeptal: „Máš erekci?“

Já: „Mám hlad, žízeň,úžeh, puchýře, ale určitě nemám erekci.“

Óm nadsamec: „Nevadí, zajedeme na místo, kde ti pomohou.“

Já: „Já myslel, že jedeme za Naropou.“

Óm nadsamec: „To jistě, ale nemůžeš jet na důležitý konkurz nepřipraven. To by bylo jak jít na první rande nemytý, nečesaný, s česnekem mezi zuby a navíc ve vytahaných teplákách.“

Já: „Nemůžeme se na rande s Naropou připravit surfováním na Bali?“

Óm nadsamec: „Nemůžeme. Zatímco tvé tělo udělalo v surfingu jisté pokroky, tvé nitro nadále připomíná česnek v teplákách. A právě proto se zaměřuji na trénink tvé duše, a ne na surfování těla.“

Já: „Whatever".

 

Šehrezáda a Homo Erectus

Óm nadsamec: „Podívej, tvé tělo, hlava, ruce jsou natolik zaneseny, že nejsi schopen vnímat nic víc, než Animal Planet. Jediné místo tvého těla, které má jakouž takouž citlivost, je žalud. Proto se vrátíme k tantře.“

Já: „Jé... My nepojedeme zpět k trpaslikáři?“

Óm nadsamec: „Ne, my pojedeme na horu Kemukus za tantrou.“

 

 

„Doufám, že půjde o tantru Levé ruky.“ Zaprovokoval jsem.

„Samozřejmě“, odpověděl Óm nadsamec.

Zůstal jsem stát jak ztopořený.

Já: „Nevěděl jsem, že existuje také muslimská tantra Levé ruky....“

Óm nadsamec: „Všechna náboženství mají svou VIP tantra verzi, Kelly.“

Já: „I křesťansví?“

Óm nadsamec: „Četl jsi v Bibli Píseň písní od Šalamouna?“

Já: „Ne.“

Óm nadsamec: „Až si ji přečteš, zapomeneš na Kámasútru.“

Já: „To těžko.“

Óm nadsamec: „Podívej, Kelly, sexualita a duchovní extáze šly vždy ruku v ruce. A to i u lidí v dlouhodobém celibátu. Vždyť i vysoké duchovní stavy opatky kláštera Svaté Terezy z Avily její přítel, Svatý Jan z Kříže, zaměňoval se sexuálními orgasmy. Toto věčné sousedství sexu a duchovnosti nakonec vedlo k pokusům posílit či urychlit duchovní stavy sexualitou. O totéž jde na hoře Kemukus, sex zde má posílit modlitby poutníků.“

Já: „A to tam jako budeme mrdat?“

Óm nadsamec: „Já ne, mám až do úplňku naprostý celibát, ale ty ano.“

„Začínám měnit názor na islám“, říkám mu a hned na to se ptám, proč má celibát.

„Protože tantrické měsíce prokládám meditačními měsíci, prostě mi to dělá dobře.“ Dodal když viděl, že nechápu.

Já: „Myslím, že celibát je na úplný hovno.“

„Vidíš, a jak se někdy dobrý hovno hodí.“ Odpověděl.

Přijeli jsme včas. Zítra je Pátek, den muslimských modliteb. Co pět týdnů tu pořádají Mega pátek, a ten začal právě dnes. Mé ranní nadšení rychle vyvanulo. Zatímco Óm nadsamec dělal rozhovory s poutníky a knězi, já ztrácel v mnohatisícovém davu trpělivost. Největším vzrušením bylo pozorování víry poutníků v sílu hrobu nějakého prince, co měl avantýru se svou matkou.

Lidé tomu hrobu svěřují nejrůznější přání a někteří z nich, aby sílu modlitby zesílili, skutečně chodí mrdat, jenomže v tom není žádné kouzlo. Prostě vlezou do hodinového hotelu, drapnou kurvu, a je to. Nějaký děda, který si sedl vedle mě, nadával na dobu a vzpomínal na staré dobré časy. Prej hodinové hotely jsou vcelku novinka a že za jeho mladých let to tu duchovní milenci dělali všude kolem - na trávě, pod stromy a tak. Zřejmě nějakej šmírák, co je mu líto, že nevidí skrze zdi. Pomyslel jsem si, když děda zaťal do živého. Pokud se pomilovali dva zcela neznámí lidé, přání vyslovené v modlitbě se začalo okamžitě plnit. Ale s prostitutkou to je podvod, není v tom oboustranná víra. Jeho kydy se proměnily v řeč mudrce. Když někdo umíral a nebo toužil po skutečně zázračném přání, které měnilo chudáky v boháče, bohaté v krále, škaredé v milované nejkrásnějšími ženami, musel sem přijet na velkou pouť sedmkrát a pokaždé se vyspat s jinou neznámou.

Soumrak dal místu magickou atmosféru. Zatímco sleduji ženské kolem, přemýšlím nad dědovým vyprávěním a zdá se mi pouhou legendou. Ženských je tu totiž daleko méně než chlapů. A nejenom, že to nejsou blonďaté Švédky, ale většinou se jedná o starší ženské. A pokud se nějaká samice přece jen zjeví, nejeví pražádný zájem o kontakt, byť jen kontakt očí.

Nejdál jsem se dostal se skupinkou děvčat, co se se mnou chtěly vyfotit.

Óm nadsamec mi řekl, že byl knězem, či jak jim tu říkají, přizván k nějaké duchovní aktivitě a že se mám bavit, jak umím. Fakt skvělé. Požral jsem seschlou rýži a posté se zbytečně natřel repelentem.

Kolem půlnoci mě kdosi vyrušil z podřimování u stromu. Rozhlédnu se kolem, jako bych byl na jiném místě. Tantra byla cítit v každém nádechu. Jdu směrem k hrobce a najednou mě příjemná dlaň chytá za ruku. Srdce se mi rozbušilo. Podívám se na ni a vidím krásnou Šeherezádu. Nevím, co říct, a ticho je již nebezpečně dlouhé. Tak říkám:

„Pomodlíme se spolu?“

Její oči řekly ano a já zažil Tisíc a jednu noc.

 

Ráno jsem měl pocit, že jsem se vrátil z jiné planety. Jako bych tělem prošel čarovnou zdí zpět do tohoto světa. Vůbec jsem se necítil unaveně nebo ospale.

Óm nadsamec mě čekal připravený k odjezdu. Hned mě pochválil:

„Konečně tvá aura obživla.“

Mlčel jsem a on pokračoval:

„Předpokládám, že to bylo tvé první spojení se ženou bez opojení drog nebo alkoholu.“

Mlčel jsem a on pokračoval:

„V každém případě to bylo tvé první tantrické spojení. Od teď již budeš schopen duchovní erekce. Víš ty co? Vyzkoušíme to.“

Pořád jsem mlčel. Bál jsem se, že když promluvím, přijdu o ten zvláštní pocit. Nechtěl jsem, aby se vytratil. Celou cestu až do Jakarty jsem se vyrovnával se svou první tantrickou erekcí na ostrově Jáva, a že to bylo hodin a hodin.

Z Jakarty jsme pokračovali dál. Tentokrát to byla chvilka. Já věděl, že to udělá.

Jsme opět u nějaké šílené sekty. Další uctívači hory a trpaslíků. Je jich strašně málo, pár tisíc, a považují se za most mezi světem lidí a duchů. Hora Arca Domas, kterou uctívají, má být pupkem světa, a jejich kněží na ni chodí meditovat, aby světový pořádek zůstal zachován.

Óm nadsamec: „Hezky, Kelly, začínáš být pilný. Ale připiš si tam raději civilní název hory pupku světa, jinak nikdo nebude vědět, kde žes to byl.“

Já: „A jak se jmenuje normálně?“

Óm nadsamec: „Hora Kendeng. A tito lidé jsou poslední příslušníci národa Baduj nebo Baduy, jak chceš.“

Óm nadsamec mi dal nějaký japonský čaj, a pak s těmi Baduj lidmi dál řešil nějaké ty spirituální kydy. Vysvětloval mi, že prej jejich víra může mít stejné kořeny jako víra Tibeťanů před příchodem Guru Rimpočheho.

To ti musím napsat. Představ si, že oni své velvyslanectví mezi duchy a lidmi brali tak vážně, že se původně oblékali do kůry stromů! To museli mořeplavci z Evropy hledět, když dorazili do vesnice hejkalů.

Tito Badui lidé nás nakonec pozvali do nějakých cizincům nepřístupných vesnic vnitřního okruhu. Berou to jako nějakou mandalu vesnic, megalitů a pupku světa, hory, přesně podle hinduistických janter. A nebo buddhistických, vím já. Samozřejmě jsme museli pěšky, protože jejich víra po nich chce zcela necivilizovaný život venkovana. A když konečně přijdeme pod starý strom, všichni dští pozitivní energii poutníka na vrcholu posvátné cesty. Já jsem zcela vyřízený a znuděný. Zrovna bliju mentální nadávky, když se mě Óm nadsamec ptá takový tím New Age kýčem:

„Cítíš ty nádherné vibrace energie? Právě ony mají podle místních udržovat svět na živu. Je to jejich posláním, smyslem života.  Staršinové se obávají, že když se mladí zkazí a odkloní od víry, energie uvadne a celá planeta zanikne.“

S chutí pronesu své znechucené: „Ne, žádné fucking vibrace necítím.“

On na mě naprosto harmonickým tónem Nového Věku spustí přelomovou větu mého života:

„Nemáš citlivé tělo ani ruce, ale tvůj penis by to mohl vnímat. Soustřeď se na tu ženu od princovy hrobky.“

Tak jsem to udělal.

Ty vole, já měl giga erekci! Nedivil bych se, kdyby mi vypružený žalud vyrazil zuby.

Zázrak. Ve svých erekcích se vyznám. V této náladě by mi nepomohlo ani kilo Viagry a I-ťing sestava nejhezčích Švédek. Zázrak. Připadal jsem si jak Ježíš po své první proměně vody ve víno.

Nadšený Óm nadsamec mě poplácal po ramenou a řekl:

„Hmm, tomu říkám Homo Erectus.“

Po této zkušenosti jsem se začal zajímat o náboženství Baduj lidí. Pupek světa, zachování harmonie se světem duchů, to vše mi najednou přišlo tak podstatné, strašně důležité. Ale poté, co mi během další hnusné večeře vysvětlili, že sex je povolen jen na zplození dítěte, a že alkohol není dost dobrý ani k tomu, povadl jsem jak ženáč před osmistým padesátým milováním se svou "dokud vás Bůh nerozdělí".

 

 

Sperma nesmrtelnosti

Óm nadsamec viděl mé zklamání a řekl mi, ať nesmutím, že brzy dorazíme na místo, které se mi bude líbit.

A teď se podrž. Přivezl mě ke komandu muslimských zabijáků, kteří cvičí bojové umění a řvou u toho Alláhu.  Óm nadsamec tam znal nějaké týpky, kteří si propichují jazyky, uši, podřezávají si nožem krky, píchají se do břicha a nic se jim nestane... No koukni na to:

 

„Óm nadsamče, vždyť jsou to muslimové!“ Špitnu.

Óm nadsamec: „No a?“

„Teroristi!“ Špitnu ještě potišeji.

Óm nadsamec se rozřechtal.

„Vidím, že hodně žereš večerní zprávy.“

Moc mě to neuklidnilo, což hned poznal a dodal:

„Tito lidé z Bantenu a okolí jsou sice muslimové, ale jejich víra koření u stejného zdroje jako u Baduj lidí.“

To mě částečně uklidnilo, po giga erekci jsem k Baduj lidem cítil vřelou náklonnost.

Pak jsme s těmi teroristy někam šli. Óm nadsamec mě nevaroval předem. Jen řekl, že jsme pozvaní na setkání sufíjců. Vcelku normální týpci. Začali s modlitbami. Rozuměl jsem jen klasickému Lá Alláh Il Alláh, jestli vůbec. Ovšem každým opakováním modlitby atmosféra houstla. Zrovna jsem si říkal, že teď přijdou na řadu nějaké dervišské toče, a že je škoda, že nemám foťák,  když v tom, úplně z ničeho nic, si kluk vedle mě vrazil kudlu do jazyka.

Óm nadsamec se na mě usmál. Viděl jsem ho jakoby v mlze. Snad mi nedali do čaje nějakou bylinu. Bylo to maso sice bez krve, ale maso ... Energie by se dala krájet. Necítil jsem jen erekci, ale třáslo se mi celé tělo. Docela byl problém udržet rozum v normálním chodu a nevrazit si dýku do jazyka.
V celku jsem slavil, že mé tělo zůstalo nerozkrájené. A když jsme odešli do ulic mezi normální lidi, měl jsem spoustu otázek nejen k neuvěřitelným kouskům těch fanatiků, ale i na své stavy.

Óm nadsamec: „Žádnou drogu jsi nedostal. Když se to umí s energií, nepotřebuješ ji. Požádal jsem mistra Debus Baten umění a jeho učedníky, aby ti ukázali sílu energie. Nejdřív nechtěli, oni totiž pro bezvěrce mají jen folklórní verzi, kterou praktikují na festivalech a tak, spirituelní neukazují. Ale když jsem jim vysvětlil , že jsi tupoun, který nikdy necítil energetické vlny-Boha jinde, než na žaludu, řekli, že k tomu dnešní trénink uzpůsobí. Jen jsme se celou dobu báli, aby tě nenapadlo, že máš stejné schopnosti a v nadšení z energetického opojení se někam bodnout nožem. To by nebylo dobré. Tito muži své umění trénují dlouhé roky a jsou chráněni svou silnou vírou, která má odrazit i výstřel z pušky.“

Já: „Ani v nejmenším mě nenapadlo něco s tím nožem dělat! Proč se na mě tak díváš? Myslíš, že jsem nějaký náboženský pošuk nebo co?“

Óm nadsamec: „Nemusíš se za víru stydět. Víra neznamená nic jiného, než uvědomění si pravé energie tvořící svůj svět.“

Já: „Proč  to dělají?“

Óm nadsamec: „Co máš na mysli? Jako proč se modlí?“

Já: „Ne, proč u toho mají sekáček na maso!“

Óm nadsamec: „To víš, krása světa spočívá v pestrosti. Někdo u své víry pláče, jiný je v extázi, další u ní tančí či zpívá, a oni u ní bojují se zbraní v ruce. Věří, že mantra, Bůh, askeze a trénink s vírou udělají jejich tělo pozemsky nedotknutelné. Některé jejich techniky, jako chůze po ohni bos nalezneš v duchovnu celého světa, jiné jen u nich, ale probodávání nožem, obzvláště piercing jazyka je velmi populární technika. Nějaký západní guru, zřejmě Henry Marshall, v knize Mantry - Zpěvem ke klidu a míru vzpomíná, jak jejich indický guru hned po příletu na letišti v USA místo pozdravu komusi velmi překvapenému z ničeho nic probodl jazyk. V tantře je piercing velmi tradiční metoda.“

 

 

„A co piercing na žaludu?“ Zeptal jsem se zvědavě Óm nadsamce.

„Jo, zdálo se mi, že nějak cinkáš o pisoár.“ Smál se mi.

Já: „Ty vole, to je blbost, já mám piercing z boku, tedy ampallang, jestli ti to něco říká.“

Óm nadsamec: „Ale, ale podívejme se na Kellyho Palanga. Tak to už jsi ženatý se závazky, kmeny na nedalekém ostrově Borneo používaly ampallang piercing místo našich svatebních prstýnků. Nechceš si tam zajet?“

Já: „S tebou se nedá mluvit vážně.“

Óm nadsamec: „Tak jo, Kelly, vážně piercing žaludu je jedním z důkazů moudrosti Vatsajany v záležitostech milování. Zatímco západ objevil bod G teprve nedávno, on již ve své Kámasútře propaguje velmi bolestivý Apadravya piercing, který během milování stimuluje právě ženin bod G.“

Čuměl jsem na toho starého prasáka, zřejmě velmi nechápavě, protože hned dodal:

„No, to je piercing žaludu vedený z vrchu dolů. Vypadá to jak kladívko na otloukání pisoárů.“

Já: „Já vím, co je Apadravya piercing! Já jen zírám, že to znáš. Ty, Óm nadsamče, a ty máš piercing?“

Óm nadsamec: „Kelly, proč se pokaždé, když tě chci naučit něco důležitého, ptáš na takové blbosti.“

Já: „No dovol, piercing není blbost! Jsem na něj hrdý.“

Óm nadsamec: „No dobře, podívej piercing žaludu je super pro malé rozměry penisu a nebo pro muže, jejichž partnerka má velkou vulvu.“

Já: „Velkou co?“

Óm nadsamec: „Pochvu.“

Já: „Aha.“

Óm nadsamec: „V ostatních případech partnerka...“

„Chápu, chápu, příliš málo místa. Takže ty máš nějakej sloní chobot?“ Ptám se ho, ale Óm nadsamec už zase točí ukazováčkem:

„Kelly, chtěl jsem využít tvůj čerstvý prožitek z Debus Baten k pozvednutí tvých chabých vědomostí o tantře, a ty si místo toho chceš poměřovat ptáky?“

„No dobře, jak chceš, kouknu se na hajzlu.“ Zamručel jsem, ale Óm nadsamec už mlel něco jiného.

Óm nadsamec: „Kelly, v tantrických jógách existuje technika, která zajistí věčný orgasmus hlavy. A tato technika tak trochu souvisí s řezáním jazyka, které jsi dnes viděl. Je na čase, abys ji začal cvičit.“

Já: „Já si nic neřežu, šéfe.“

Óm nadsamec: „To po tobě ani nechci, protože věřím, že naše limity jsou zároveň naší ochranou, a nejsem tedy pro náhlé operativní řešení. Ale jsem pro poctivý, pravidelný trénink. Jak se říká u nás doma, bez práce nejsou koláče…

Ne, nemluv.“ Zastavil můj pokus o otázku. „Místo vysvětlování ti povím příběh mého vzácného přítele. Byl mystik a jmenoval se Eduard Tomáš:

„Navštívil mě mladík a říká: Nepotřebuji duchovní cvičení, znáte Khečari-mudru? Prostě si podřežu jazyk, spolknu ho a okamžitě získám Nirvánu.“

Já: „Co mu na to řekl?“

Óm nadsamec: „Naznačil mu, že by si mohl zdravotně ublížit, a taky, že vliv těla na duchovní růst není tak silný, aby to mohlo fungovat. Ale nějak výrazně mu to nerozmlouval, protože to nebyl jeho styl. Viděl jsem jak opilci, jež přirovnal meditační stavy k náladě po pěti velkých rumech, řekl:

No to je úžasné! Příště si jich dejte šest, ať to máte silnější.“

Já: „Supr týpek.“

Óm nadsamec: „Já vím, Kelly, ale vraťme se ke zmíněné Khečari-mudře. Pamatuješ na dělení tantrických partnerek na mudry a mahámudru?“

Já: „Aby ne.“

Óm nadsamec: „Tak v Indii se tantrickým partnerkám, skutečným i vysněným, přesněji říká karma mudra, a termín mudra je vyhrazen jistým pozicím těla či rukou.

Podívej. Tady na začátku videa ti ukážou, jak tyto indické pozice - mudry rukou používali samurajové:

 

Pro tantru je nejdůležitější ze všech muder právě Khečari mudra. V principu je nesmírně jednoduchá. Prostě dáš jazyk co nejvíce nahoru a dozadu, až ti směrem do krku vytvoří "tube". Klasická tantrická kniha Tantralóka přímo říká, že všechny další mudry byly zrozeny právě z Khečari mudry.“

Mezi jeho řečí jsem si dal jazyk nahoru a opřel ho v zadu o měkké patro.

Já: „Takhle, Óm nadsamče?“

Óm nadsamec: „Ano, ale čím víc dozadu ho dáš, tím je Khečari mudra účinnější. Její magický efekt začne působit až ve chvíli, kdy se dotkneš čípku (uvula) u mandlí či ještě dále. Ale v tom ti zabrání uzdička jazyka (frenulum linguae), a proto si ji mnozí nadšenci, jako zmíněný mladík u pana Eduarda Tomáše, odřezávají.“

„Já si nic neřežu.“ Stál jsem si za svým Kelly, který se již začal po sufijské šou dostávat do psychického normálu.

Óm nadsamec: „Už jsem ti řekl, že jsem příznivcem přirozených technik, a těmi u Khečari mudry jsou pravidelný strečing, výdrže v této mudře a lízání.“

Já: „Ty vole, lízání?“

Óm nadsamec: „Ano, Kelly, nikdy ti při dlouhém lízání partnerčina rozkroku netuhnul jazyk?“

Já: „A kolikrát! Nejhorší je, když vytuhnu ve chvíli, kdy se jí blíží orgasmus, a tudíž chce, abych nezpomaloval, ba naopak ještě zrychloval. To si pak připadám jak na závodech v běhu na čtyři sta metrů, nohy zdřevěnělé a cíl stále daleko, chceš zastavit, ale trenér i kámoši vyžadují závěrečný spurt, no hrůza. Neměl jsem čtyřstovku rád.“

Óm nadsamec: „Vidíš, pokud takto potrénuješ dvakrát denně, nejen že partnerka bude na výsost spokojená, ale tvůj jazyk se skvěle připraví na Khečari mudru.“

 

 

Já: „Óm nadsamče, né že bych měl něco proti orálu, ale k čemu mi to bude dobré?“

„Jak k čemu mi to bude dobré?“ Zeptal se mě podiveně.

Já: „No jako k čemu mi bude dobré rvát si vlastní jazyk do krku?“

Óm nadsamec: „Slavný jogín Paramhansa Jógánanda a jeho Krijá jóga tvrdí, že tím propojíš vzácné duchovní energie, a poté začneš mít kolem sebe svatozář.“

Já: „No tak to je šaškárna!“

Óm nadsamec: „Šiva ágama knihy tvrdí, že se tím tvé malé, na sex zaměřené, vědomí rozšíří a spojí se se Šivou.“

Já: „Proč ne, ale co z toho?“

Óm nadsamec: „Všechno. Máš-li Šivovo vědomí, můžeš všechno. Podívej, tys udělal během Jáva erekcí velmi malý, téměř neznatelný pokrok, ale přesto uvidíš, jak se to odrazí ve tvém surfování, životě a tak. Uvidíš, jak na tebe teď poletí holky, aby si z tvé rozšířené energie něco vzaly.“

Já: „No dovol, holky na mě letí i bez Šivy, nepotřebuju žádné pomůcky.“

„Však uvidíš...“ Dodal Óm nadsamec téměř výhružně, až mě zamrazilo z mega erotických fantazií. Pak pokračoval.

„Rišikešský král guruů, Šivánanda, tvrdil, že díky Khečari mudře budeš schopen létat, minimálně astrálně.“

Já: „No jo, už nepij. Kdo ví, co nám do toho čaje ti teroristi dali. Doufám, že nás jen okradou, nerad bych přišel o panenství zadku.“

Óm nadsamec: „Ty seš vůl, Kelly, takhle urážet hostitele.“

Já: „Sám jsi říkal, že teď díky mým rozšířeným tantra vibracím se začnou dít věci.“

Óm nadsamec jen mávl rukou a začal dělat piár tomu svému Šivabandovi:

„Podívej, Šivánanda do svých 36 let byl váženým lékařem v Britské Malajsii, takže jeho tvrzení v knize Kundalíny jóga nejsou jen duchovní.“

Já: „Hele, Óm nadsamče, já nevím jak v Malajsii, ale u nás by lékař tvrdící, že jazyk v krku z nás udělá letící ptáky musel vyměnit atestace za papíry na hlavu.“

Oba jsme se rozřechtali tak, že Óm nadsamec významně pohlédl na šálek s čajem a řekl:

„Jasně, že nám dali nějakej Cosmic Tea, za chvíli budeme létat i bez Khečari mudry. Vono je to vlastně jedno. Neučím tě Khečari mudru kvůli siddhi schopnostem, které se jí připisují.“

Já: „Siddhico? Já myslel, že Naropa, kterého máme místo tohodle čundrování hledat, byl Mahásiddha a nikoliv jazyk v krku.“

Óm nadsamec: „Ano, Naropa, stejně jako jeho guru Tilopa, patřili mezi 84 mahásiddhů vadžrajánového buddhismu, jemuž se někdy vulgárně taky říká "penisový", protože vadžra je tantrický symbol pro lingam.“

„To je dobrý!“ Skočil jsem mu do řeči. „Takže kámoš, co dělá Diamantovou stezku, je penisový buddhista. No nevím, jak se na to bude tvářit.“

 

 

Óm nadsamec: „Pokud tomu dáš tuto vulgárně ironickou konotaci, tak určitě nadšeně. Ale jinak tantricky je to v pořádku. Takže, Kelly, Tilopa, Naropa jakožto mahásiddhové získali díky své duchovní pokročilosti všechny siddhi, včetně Nirvány. U praktikování Khečari mudry přichází siddhi postupně.“

Já: „Ok, takže jednou z těchto siddhi je létání?“

Óm nadsamec: „Ano, dalšími jsou třeba chůze po vodě, uzdravení těla z jakékoli nemoci, mládnutí a dlouhověkost na hranici nesmrtelnosti.“

„To je kolik let?“ Ptám se Óm nadsamce.

Óm nadsamec: „Tak třeba známý Dévraha bába žil velmi aktivně až do své smrti ve věku 170 let. Na Kumbhaméle v roce 1977 se s ním střetl nestor česko slovenské jógy, Gejza Timčák, a samozřejmě, že mu to nedalo, aby se 157-letého mladíka nezeptal na elixír mládí, tedy na Khečari mudru.“

„Dévraha bába zavolal svého žáka, a ten nám ukázal, jak neuvěřitelně hluboko do hrdla lze  zastrčit vlastní jazyk.“

Já: „Vynechám, že nevěřím ve 170 let nějakého pána, protože vím, že bys mě zase opíjel rohlíkem, ale zeptám se rovnou na tu párty.Kumbhaméla, to je ta akcička, při které se desítky milionů hinduistů koupou v Ganze v naději spásy?“

Óm nadsamec: „Jo. Tradice kumbhamél vyvěrá z příběhu o nektaru nesmrtelnosti, jež ukápl na čtyři indická místa, a tam, za určitých konstelací, nadále působí svými blahodárnými účinky. Podobný nektar máme mít ve své hlavě i my lidé. Neustále odkapává dolů, aby shořel v ohni těla, a až se odpaří poslední kapka, žití končí. A právě Khečari mudra má přemostěním hlavy a duchovních kanálů těla tento nektar, zvaný Amrit a nebo Sóma, chránit před zbytečným spalováním.“

„Takže nám změní tělo ze žravého Ferrari v ekologické vozidlo.“ Doplnil jsem ho.

Óm nadsamec: „Tak nějak, nádrž životní energie poté vydrží na delší úsek času žití.“

Já: „Rozumím, takže kdykoliv dám jazyk nahoru do Khečari mudry, šetřím si palivo na párty někdy v roce 2143, nebo kdy mě bude slíbených 157 let.“

Óm nadsamec: „Ano, to slibuje teorie.“

„Možná si tu uzdu pod jazykem přeci jen uříznu.“ Řekl jsem počítajíc roky, když v tom zaznělo:

Óm nadsamec: „Ale...“

„Já věděl, že bude nějaké Ale....“

„Ale není to tak prosté.“ Začal Óm nadsamec couvat z příslibů Khečari mudry.

„Zaprvé Khečari mudru většinou provází mnoho doplňkových cviků a zadruhé spousta hippies jogínů, kteří Khečari mudru a stoj na hlavě praktikovali, již není mezi náma. Zatímco jejich obyčejní vrstevníci stále žijí.“

 

 

Já: „Dobře, dobře, třeba měli smůlu, karma či co, mě zajímá, který doplňkový cvik ke Khečari mudře je nepostradatelný.“

Óm nadsamec: „Mantra.“

Já: „Takže mám jazyk v krku a dělám Óm?“

Óm nadsamec: „Óm je super, tím rozhodně nic nezkazíš, ale jako tantrik bys mohl použít mantru Šivó Ham Šivó Ham.“

Hned to zkouším. Jazyk tlačím ke krku a zkouším opakovat Šivó Ham. Nejen, že se dusím, ale zní to spíš jako Chlívo Dám. Naštěstí mě přerušil.

„Nedělej stejnou chybu jako ostatní lidé. Přestaň myslet na své 157. narozeniny a soustřeď se na přítomnost“, káral mě Óm nadsamec.

„Nevím, jestli Khečari mudra zajistí současníkovi 170 let aktivního života, za to vím, že ti pomůže proměnit sex v tantru, a to nejen zastavováním výstřiku s tím, že orgasmus proběhne v úplné podobě, ale také ti umožní prožít zcela jiné dimenze spojení s partnerkou. A pokud praktikujete Khečari mudru oba, může vás vystřelit do vyšších sfér splynutí dvou bytostí.“

„To si nechám líbit.“ Říkám mu. „Takže nevystříknu, ale budu mít pocity jako bych vystříknul. To je boží, to se stihnu udělat třeba stokrát. Aha nebo 64krát.“ Podíval jsem se významně na Óm nadsamce, ale ten působil, jako by mou vtipnou narážku nepostřehl. Místo toho řekl:

„To jsem fakt rád, že tě tvé vlastní orgasmy zajímají víc, než nebeské splynutí s partnerkou. Ty budeš jedináček.“

„Náhodou nejsem.“ Řekl jsem naoko uraženě, ale koho by nezajímalo sto orgasmů za jeden den. „Povídej ještě, Óm nadsamče, miluju Khečari mudru.“

„Ne, ty miluješ sebe a svou rozkoš.“ Opravil mě.

Já: „A to vadí?“

Óm nadsamec: „Ne, to je velmi pokročilé stádium. Daleko horší by bylo, kdyby ses nesnášel.“

Já: „Proč bych se měl nesnášet???“

Óm nadsamec: „Tomu bys nerozuměl. Ale spoustu lidí tato sebetrýzeň ničí nejen v životě, ale také na duchovní cestě. Právě proto praktikuji s lidmi raději Artantru než meditace, protože bez lásky k sobě, kterou tantra učí, se nedá skrze meditace dojít daleko.“

Já: „Proč ne? Ničíš ego, ne? Já myslel, že je to u vás v New Age dobře.“

Óm nadsamec: „To je něco jiného. Ego můžeš ničit, až když ses přijal. Bez lásky k sobě nejde nic. Jak můžeš skutečně milovat Boha nebo bližního, když neumíš milovat ani toho, kdo je s tebou od rajských let dětství...“

Já: „Rajských? Máš krizi středního věku nebo co?“

Óm nadsamec: „Z pohledu Khečari mudry je dětství rajskou dobou, ve které je naše hlava v neustálém kosmickém orgasmu. Právě proto se dětem zdá svět tak hezký a plný. Teda do doby, než jim to my dospělí opepříme, a nebo kdy jim to puberta sebere úplně.“

Já: „Jak sebere úplně?“

Óm nadsamec: „Podívej, jazyk, když přijdeme na tento svět, symbolizuje lingam a hlava jóni.“

Já: „Jako penis a pochva v naší hlavě?“

Óm nadsamec: „Jo, někdy se tomu říká vrozená Maithuna. Prostě dítěti koluje většina energie nektaru nesmrtelnosti v hlavě, a ono tak žije v orgasmické jednotě s existencí. Jak dlouho je otázka našetřené dobré karmy z minulého života a kosmického plánu pro tento život.

Postupně, ale dříve či později, energie nektaru padá stále více do těla, kde postupně probouzí naši sexualitu, aby během puberty tělo zcela převzalo tuto energii. No a Khečari mudra má tento proces měnit a vrátit toky energie nektaru nesmrtelnosti zpět do hlavy a vyšších částí těla.“

Já: „Takže takový návrat do dětství, jestli tomu dobře rozumím. Já slyšel, že pubertální sexualitou spouštíme svou karmu naplno. To s tím souvisí?“

„Zcela určitě, ale nechejme si něco na zítřek.“ Řekl a napil se Cosmic Tea.

V pouliční čajové hospodě mě to bez mluvení dost nudilo, tak jsem trénoval Khečari mudru. Óm nadsamec mi občas poradil, co u toho mám a nemám dělat. Ty vole, kam on dokáže zastrčit svůj jazyk, to bys nevěřil.

„Óm nadsamče, pověz mi o tom svém tantrickém HROBESu.“

Óm nadsamec: „Nejsi zralý, tvé smysly by mou vzpomínku na vysoký duchovní prožitek proměnily v prasárny. Když budeš pilně cvičit, jednou ti, možná, o této I-ťing dokonalosti povím víc.“

Já: „Pořád tomu nemůžu uvěřit.... Šedesát čtyři ženských naráz. Je to vůbec legální?“

„Jasně, měl jsem tam i právní dohled.“ Smál se Óm nadsamec.

Já: „Cože? Ty sis do postele dotáhl notáře?“

Óm nadsamec: „Ale ne, ty trumbero. Při takovém počtu lidí je potřeba dokonalá organizace, aby každý věděl, co má dělat, a protože já se musel soustředit na tantrické věci jako Khečari mudra a tak, starala se o vše velmi schopná žena, která v civilu byla krajskou soudkyní.“

Já: „Cože, vole? Tobě při HROBESu dělala pořádek v posteli nějaká ohyzdná stará úřednice?“

„Kelly, ty a ty tvoje předsudky.“ Kroutil Óm nadamec hlavou a dodal:

„Kdybys viděl blonďatou krasavici Evičku, tak ti z erekce vystřelí piercing tak silně, že vysklí tamto okno vzadu.“

Já: „No, já nevím... Podobné úřady ve mě asociují chlapi suchary a ženské, co vypadají jak chlapi.“

Óm nadsamec: „Kelly, to ti ještě nikdo neprozradil, že nejlepší ženské studují práva? A za sebe ti můžu říct, že na mých akcích patřili soudci k nejzajímavějším chlapům, rozhodně žádní suchaři. Fakt bys měl se svými předsudky začít něco dělat. Nemůžeš lidi hodnotit hromadně, ale individuálně, jinak se ti všeobepínající láska tantrické energie kvůli zúženému vědomí nikdy nezjeví. Jednou na semináři...“

Přestal mluvit, protože do čajovny přišli naši známí teroristi z Debus Baten Sufi Crazy obřadu. Óm nadsamec se s nimi objímal a všichni se řechtali jak malí. Zřejmě mně.

Když se vrátil za mnou, opět zakroutil ukazováčkem a řekl, že jsme pozvaní na večeři.

Znovu mu svěřuji své výhrady:

„A tobě nevadí, že jsou muslimové, že to je to náboženství teroristů?“

Óm nadsamec: „Pro tantrika je jakákoliv víra oslavou téže energie. Co s energií víry uděláš, je už věc druhá.  Ale že zrovna ty lustruješ čistotu víry druhých? Vždyť jsi novic, který dnes prožil první skutečný dotek vesmíru.“

Podíval se na mě Óm nadsamec s podiveným výrazem.

„A navíc při tomto doteku jsi příliš zodpovědnosti neprojevil. Vzpomeň si, sotva sis přičichl k síle energie víry, už ses chtěl bodat nožem. A to by byla hloupost, že ano. Stejná hloupost jako v zápalu víry konat násilí na druhých.“

„Já se nechtěl bodnout!“ Lhal jsem vytrvale.

Óm nadsamec: „Podívej, Kelly, muslim, uctívač sopky, tantrik, buddhista, fyzik, v principu je jedno, jakým způsobem uctíváš, či jakým jménem nazýváš energii, která tvoří oceán krve lidí, oceán vod, oceán prostoru či oceán času. Důležité je, že s touto energií máš kontakt. Podívej. Na tomto videu ti ukážu, jak lze věřit v energii surfingu a vln oceánu.

 

 

Kelly, myslím, že tvá rozervaná duše udělala na Jávě velký pokrok a že tvé velmi zúžené vědomí se přes všechny mé výhrady přeci jen rozšiřuje. Myslím, že jsi konečně připraven na surfing tantru.“ Řekl o pár hodin později  Óm nadsamec a my se přes Sumatru rychle přesunuli na ostrovy lidožroutů.

 

Premiéra  4. pokračování se připravuje.

 

Na Bali se odehrávající předchozí díl, Tantrické kladivo, naleznete zde >

Himalájský počátek tohoto putování Kellyho a Óm nadsamce za Naropou naleznete zde>

Rozhovor Kellyho s Óm nadsamcem o Bungee jumpingu a adrenalinu při meditaci naleznete zde>