V KFC U SFINGY

“Viděls výsledky ankety: Kolik dáš na auru? Prozradíme to?“
„Jasně, vole.“

Starší muž v kravatě je vážený, tuším britský, velvyslanec. Bohatý, vážený, obklopený bodyguardy. Muž v bílém zápasnickém s nohou soupeře je nadějný sportovec z rozvojové země. Sport a bojové umění obyčejně vedou ke slušnému jednání. Peníze by zřejmě vrátil, kdyby je dokázal sehnat. Znám reprezentanta jeho země ve stejném sportu; většina bohatých zemí mu odmítá vydat víza z obav, aby u nich nezačal načerno vařit nebo stavět pro druhé. Tak objíždí turnaje chudých zemí a tře bídu s nouzí. Zřejmě by ta suma nesměla bejt velká. Na turnaji, ze kterého je fotka, o pár minut později vykopli přední zub jinému bojovníkovi.
“Nekecej. Auvej."
“No trochu krve, zub vyhodil a šel se prát do dalšího kola.“
“No, to je jak v životě, ne?“

Fotbalista v zeleném je od pohledu čestný muž a sportovec. Zřejmě by nepřijal cizí peníze. To je taková ta mužská ješitnost.
"No, já myslel, že takoví lidi jsou jen v knížkách."
“Jo, to jo. Jenže on je z vesnice, ze země, která ještě žije ve starých časech. Myslím, že by si půjčil jen to, co by nutně potřeboval k tomu, aby svůj problém vyřešil sám.“
"Odkud je, vole?"
“Z jižního Řecka, ta vesnice se jmenuje Sparta. Kdysi tam bydlela nějaká Helena, prý byla kočka, ale nevěrná, tak se o ni poprali v nějaké hospodě v Tróji. Hned nad hřištěm za zády toho fotbalisty jsou ruiny té staré Sparty. Víš, jak se říká sparťanská výchova? No kluky, kteří neudělali dostatek kliků a nebo pomalu běhali, házeli ze skal, aby je nemuseli živit. No a co z toho maj? Ty ruiny nad hřištěm jsou tak malé a bezvýznamné, že se na ně ani vstupné nevybírá. Možná, kdyby ty kluky hýčkali, zbyly by větší zdi a město by mělo balík z turistů.“

No, a to pako v červené čepici a bundě je tibetský mnich. On teda ještě není láma, ale studuje v klášteře a chodí v mnišském. Je to takový pubertální výlupek, ale poslouchá rodiče a učitele, a půjčku by zřejmě vrátil. Jenže ani jeho biskup-rimpočhe z jeho vesnice nemá dost peněz. Nemá peníze na školné svých dětí, ani na dřevo, a tak topí sušenými hovny a čeká, až dceru někdo zbouchne a odvede pryč.
"Já myslel, že lámové nemají děti?"
“Záleží na tom, z jaké jsou sekty; je to jako u křesťanů, kde kněží jedné sekty děti mít nemůžou a u jiné můžou. Mladý láma žije v jedné z největších dír Himalájí, kde není schopen vydělat na větší splátky.“

No, a ten vysmátý debil v bílé kšiltovce a fotbalovém dresu AC Milán se zrovna chechtá kámošovi, jemuž zobe holub z tváře. Na srandu může být v pohodě. Ale ještě jsem nezažil někoho, kdo neumí italsky a není zběhlej v jejich stylu, aby nezaplakal nad italskými sliby. Ať už jde o peníze, obchod, sex nebo lásku. Ja sám sloužil jako generál zakladateli Říma a mám s Italy skvělé zkušenosti, ale to proto, že jsem byl jak jeden z nich. Vím, že bych se s půjčkou neshledal. Vždyť se na ně podívej. A jestli je fakt z Milána, tím spíš. V Itálii se říká: Lidé z Pisy jsou dutí nafoukanci, Římané jsou šílení ufoni, ti z jihu jsou mafiáni a Siciliáni nejsou Italové, ti od Benátek a Verony na sever jsou chladně bezcitní jako Němci... ale ze všech nejhorši jsou Miláňané.

Šestka, kluk v bílém, právě zdrhá před rozzuřeným býkem. Ze všech chlapů tam byl nejodvážnější. Odvaha je většinou propojená s čestností, jako občan bohaté Francie by nemusel mít problém se splácením.
"No já nevím. Běhá mezi býky. Jednou ho probodnou a co má půjčka?"
No jo. Probodnou. Tak to bychom měli. Myslím, že nejhůř se mapovala aura fotbalisty, ta zelená zcela převálcovala všechny barvy.

"Když máme hotovo, půjdu."
Ty vole vojíne, neser. Zůstaň na pokec, ne?
"Tak jo."
Jaká?
"No připadám si nějakej starej."
No to jo, čas letí jako splašenej. Já si poprvé připadal strašně starej ve dvanácti. Byla každoroční slavnost. Filmy, autíčka, zákusky zdarma. Najednou mi nějaká babka vpálí do očí: "To je určeno jen dětem." Pak se se mnou hádat přestali. Ty vole, já už byl pro ně starej. Vojíni mi začali říkat pane, i když jsem neměl uniformu.
"No jo, ale tos byl pořád mladej, ale já už jsem fakt starej."
Ty vole, zkus Porsche. To prý chlápkům, co se zadýchávaj do schodů a maj problémy s erekcí, pomáhá.
"Ty seš debil, jak doktor Kedluben. Myslíš, že tě Porsche omladí? A vůbec, neměli bychom přestat s osobníma řečma, co když to zase někdo nahrává.
Dá to na web, jako onehdy rodinnou večeři a budem v prdeli. Všichni si budou myslet o celerech své."

Tak jo. V záři 2007 měli v Etiopii rok 2000. Vzhledem k faktu, že se řídí kalendářem z dob Ježíšových a jsou to křesťané, ti gratuluji k novému miléniu. Zřejmě rok 2000 začal až teď.
"To už tu bylo. I kdyby začalo milénium až podle etiopského kalendáře, bude to až za rok, v roce 2001."
No dobře, tak ti nepřeji. Podívej na tu Sfingu, je tak malá.
"Odsud z KFC, ale když jsi pod ní, tak je dost velká."
To jo, ale pyramidy jsou velké i odsud.
"Vidíš ten ohyzdný vysoký plot, co kolem pyramid se Sfingou postavili?"
Jo, můžou točit film Sfinga v koncentráku.
"Víš, že před dvěma lety napsal Dalajláma KFC dopis se žádostí, aby neotvírali v Tibetu své restaurace?"
Proč? Neznám nikoho, kdo by snědl víc masa než Tibeťani, teda kromě Němců.

"Jo, to vysvětlil taky. Z jednoho jaka je o moc víc masa než z kuřete a nebo ryby, ze kterých KFC vaří."
Tak to je novinka. Ty vole a co jako?
"No hele, já zapomněl, že máš zelenej mozek, jinak by ti to došlo. Buddhismus hlásá nezabíjení a těch krav se zabije o mnoho méně než kuřat nebo ryb. Dalajláma si stěžoval, že dřív jedli jen velká zvířata a zvyk jíst ryby s kuřecím do Tibetu zavedli až Čiňani."
No, já rozumím pointě, ale nevím, většina lidí zabývajících se výživou tvrdí, že ryby a kuřata jsou zdravější než hovězí červené maso. Má to být i etičtější jíst životy zvířat z našich stupňů evoluce. Dalajlámova teorie by mohla zavést požírání slonů. Víš, kolik kravích životů ušetří maso jednoho slona?
"Ty seš ale pitomec. Počkej, až se příště vtělíš do těla tibetského kuřete, to ti sklapne. Von prostě chtěl říct, že se teď v Tibetu zabíjí víc životů a na tom přeci červené nebo bílé maso nic nemění."
Já nevím, mně to připadá uhozené. Stejně jak ty rozhovory o ramadánu.

"Jo myslíš ten měsíc, jak Aláh kontaktoval Mohameda a diktoval mu Korán?"
No něco se asi stalo, když celej měsíc nesmí jíst, kouřit, sexovat a pít. Teda přes den. Jak zapadne slunce můžou jíst.
"Tak proto jsou odpoledne řidiči tak příšerní."
Jo, hlady a žízní v tom horku nevidí. Chtěl jsem udělat statistické výzkumy, ale po pár rozhovorech jsem to vzdal. Tuhle mi jeden ukázal potvrzení od lékaře, že nemůže dodržet ramadán. Kvůli žaludečním problémům nesměl držet půst. No, ale on vůbec nejedl a nepil, půst prostě držel. Kromě kouření, kouřil jak fabrika a kdykoliv se na něj někdo divně díval, hned ukazoval to potvrzeni od doktora. Jinej zas vyšiloval jak cholerik. Byl předrážděný z hladu a dehydratace, ale kdykoliv se uklidnil, což nebylo často, protože mu všichni lezli na nervy, ale když zklidnění přišlo, tak chválil ramadán jako v televizní reklamě na nejlepší dietu. Prý jak je úžasné, že si během ramadánu odpočinou plíce od kouření a jak mu zhublo břicho. Po pár takových výzkumech jsem to zabalil.
"Jo vidíš, ještě, že jsi to připomněl, musíme dodat ten výzkum na receptář pro fakultu Aurarelaxu®."
Hele, toho moc nebude, dám to celé na web fakulty. Ty si zatím pokecej s lidma. Ať nezapomínaj na rajóny.
Divíte se, že se s bráchou generálem nehádáme? No to proto, že jsme v Egyptě, on to tady miluje, je pak celej zjihlej. Nemám příliš informací, snad jen, že je teď premiéra semináře propojeného s anketou parfémy.
V podstatě se jedná o moderní verzi aromaterapie propojenou s Artantrou® a Feng Šuej. Vůně či smrad mají jiný přístup do našeho mozku než zrak, sluch, hmat, chuť. Tím, jakoby se svět rozdělil do tří škatulek.

1.svět čtyř smyslů

2.svět vůní a smradu

3.svět nevnímatelný smysly

Vzhledem k faktu, že spousta lidí dnes nevěří na škatulku číslo tři, tak čich zabírá celou plovinu krajiny našeho života. Řiká se, že je propojený s první čakrou a že právě čich rozhoduje o zamilování a nezamilování. Proto je láska tak jiná. No, není probádanějších vůní, než parfémy. Tolik peněz a výzkumníků, kolik se točí kolem parfémů nebylo v aromaterapii za celou historii lidstva. Úvaha je pak jednoduchá, nestálo by za to, najít mezi parfémy vůně použitelné v aromaterapii, Artantře® a Feng Šuej? Na seminářích nebo později zde, či v info samotné ankety se dozvíte více.

Další novinkou je nová Poetrie 108®, v podstatě se jedná o spojená dvě skripta plus výstava koláží z New Yorku, jmenuje se Déjà Vu Vúdú®. Počítáme-li Poetrii Poustevníci a Poutníci®, která byla neprodejná a sloužila jako průvodce na akci Poustevníci a Poutníci v srpnu 2000, je Déjà Vu Vúdú® devátou Poetrií®. Připomeňme si další Poetrie®: Talent srdce®, Lehkost umírání®, Astrální arkána®, Stigmata karmy®, Medicinman nirvány®, které se už jen velmi těžko shání. Pak ještě Ideální pocit®, Laskání hvězd®, Osvobození duše® a Déjà Vu Vúdú®, které jsou platnými skripty na fakultách Astromódy®, Aurarelax® a Artantra® Feng Shuej v tomto školním roce, jehož některé změny jste jistě postřehli. Tak třeba, že místo smsky můžete narazit na recept s bestCelerem®, za který nezískáte dostatek kreditů na Ateliér duše® E...
Tak já vám něco řeknu, za disertačku u receptů můžete získat daleko důležitejší kredity, ale musíte udělat práci ne nepodobnou bakalářce. Za účast na Ateliéru E je zhruba stejně kreditů, jako za tuto disertačku od receptu. Teda abych se opravil, kredity nejsou za účast na Ateliéru E, ale za vaši studijní práci, která zařídila, že jste obdrželi pozvánku. Myslím tím blog a sms. No, ale tyto věci se týkají druhého ročníku (diplomantský index a výš), tak to tady nebudu rozvádět, ať nezdržuji, raději něco pro všechny. V rubrice Medajlonky se začnou konečně objevovat Medajlonky. Čekalo se, až se utvoří nová nejvyšší třída ve škole. Zatímco starý postgraduální ročník přibral označení Silver, tato chlouba školy se bude jmenovat POSTGRADUÁL GOLD.

Text Jaroslava Dobeše z archívu Hrobky Old Poetrie.

<< zpět